Recibimos muchos correos de este tipo y tenemos un servicio de asistencia a distancia. La remitente del texto, con la que nos hemos comunicado varias veces desde Navidad, ha pedido que divulguemos su correo para que su testimonio ayude a salvar vidas. Dadle la difusión que estiméis oportuna.
» Veréis, son las siete menos cuarto de la mañana del 25 de Dicembre de 2000, otra noche más en blanco. Hace cuatro días, a pesar de todo, dormía, aunque mal mejor. Ahora el sueño es una utopía. Tengo 31 años, y he matado deliberadamente a mi hijo. Cuando supe que estaba embarazada no se lo conté a nadie. Estaba en USA con mi novio, enamoradísima y feliz, él no sabe nada,
no quería involucrarlo. En fín, pasé un mes y medio de angustia controlada, fingiendo que todo iba bien, pero estaba embarazada y angustiada. Todas mis preguntas eran, +qué voy a hacer? +engordré? +se me notará? +qué voy a hacer
yo con un niño…? absurda, completamente absurda, egoísta, estúpida, calculadora y fría como un t’mpano. Volv¡ a Espa_a tan pronto como pude, calcul ndo el tiempo que ten¡a para llevar a cabo mis planes: LIBRARME DE AQUELLO QUE ME INDORDIABA. Al d¡a siguiente, con todo el cansancio del
viaje, pero con mi objetivo muy claro, fui a la cl¡nica. Recuerdo mi convesaci¢n con mi amiga, una conversaci¢n estopida, habl ndo de todo, cont ndole que yo no quer¡a ni muerta llevar a cabo aquel embarazo, que era una pesadilla, e intercalando temas triviales, como si estuviera a punto de
ir al dentista. ¥ Dios santo! qu’ imb’cil soy. Ahora, cada minuto pienso en mi ni_o, pienso que soy ago¡sta, fr¡a, criminal…no puedo dejar de pensar en ello. Seguro que podr¡a haber salido adelante, como tantas y tantas
mujeres que lo han hecho. Ni siquiera se lo cont’ a mi novio, que me quiere, que me respeta..por miedo a que me dijera que adelante, que tuviera el ni_o… ¥ que **** soy!. Y ahora, qui’n me perdonar esto? mi ni_o ya no
est , yo estoy vac¡a, completamente vac¡a. Quiero que Dios me perdone, pero creo, que lo que he hecho es tan duro, tan cruel, tan bestial, que ni siquiera Dios puede perdonarme. Ni mi ni_o, que no ha tenido la oportunidad de ver el sol, ni el mar, ni de respirar…de nada, he sido su juez y le he
condenado a muerte solo por el hecho de ser, de estar dentro de mi, pobrecito m¡o!!!! mi ni_o, por el que ahora estoy llorando, y del que no ten¡a consciencia antes. Ahora le pido perd¢n, con todo el dolor de mi alma y me sigo sintiendo mal, cada vez peor. No s’ por qu’ no sal¡ adelante, con mi tripita, tan contenta. Ahora le pongo carita, lo veo en cualquier sitio, el pobre, mi ni_o, estaba ah¡, sin hacer nada, tan solo estando, sin saber
nada, sin pedir nada, estaba por que s¡, pero estaba, ahora ya no est , no s’ d¢nde est , no s’ lo que siente…solo quiero que est’ bien, a salvo de m¡. No creo que est’ neur¢tica, solo pienso que he liquidado textualmente a
mi propio hijo y me siento sola, vac¡a e insensible. Incluso pienso que no s’ si alguna vez sabr’ ser madre. necesitar’ ayuda por muchos a_os, y creo que no lo olvidar’ jam s +por qu’ no me hice cargo? +por que¡no le dej’
vivir? +por qu’ he sido tan calculadora?..solo hay un por u¡qe con respuesta +por qu’ me siento tan mal? Es sencillo, por que lo he matado, sin pensarlo apenas, sin el m s m¡nimo remordimiento inicial, pero ahora me gustar¡a
tenerlo dentro de m¡, creciendo, esperando su momento para llegar al mundo, y esperar el momento de tenerlo entre mis brazos, de besar esa piel tan suave que tienen lo bebl’s, de decirle que es mi hijo y que le quiero, que le cuidar’ ¥ya no puedo! mi ni_o o mi ni_a no est , lo mat’, y yo sigo
caminando, y el mundo se sigue moviendo si ‘l, sin ella, y yo ya no soy la misma, ahora no me quiero, me desperecio profundamente, ahora cuando ya no tiene soluci¢n me arrepiento…ya ves qu’ estopida, que inotil, ahora lo
quiero sentir, como antes. Pero ya, no puede ser…espero mi ni_o, que algon d¡a me puedas perdonar..-yo no me lo perdonar’ mientras viva.
Marcos Guti’rrez Sanju n
